Estou prestes a fazer a maior burrada da minha vida.

A rede está aumentando, o funil está ficando mais estreito... apesar de eu ainda não ter superado a última cena que está na minha memória, estou me pondo disposta a um contato mais direto. Provavelmente será um desastre, com certeza será um desastre, talvez não seja um desastre. #Conflito Conheci uma pessoa, claro que não confio totalmente e entendeu provavelmente errado o meu interesse nele..., sim, mas demonstrou interesse genuíno em mim, o que provavelmente não vou corresponder, sim, porém, sei usar coisas como âncora, e isso pode ser um contrapeso para esse momento de troca mais próxima. Mas parece que as oportunidades estão nos aproximando, acho que o meu interesse é exatamente porque não o conheço, ele não me conhece, não posso afirmar que eu sou tão apaixonada por minha identidade e personalidade, mas sei que o que é desconhecido se torna interessante aos olhos dos curiosos... Não sei com exatidão a quanto tempo esse jogo de interesses está acontecendo, talvez desde 2018,então posso estar contando uns três ou até quatro anos disso... O real game over está chegando, já estou preparando o meu psicológico para prováveis e possíveis decepções e choques (apesar de pequenas informações positivas) Venho de uma família inteligente e esperta, apesar de não ser nenhuma das duas coisas, não entraremos na questão, e então acho que eu já dei pista demais para minha família, eles já perceberam minhas falhas e possibilidades de encrenca, eles têm faro fino para isso, aprendi um pouco com eles sobre isso, por essa razão estou escrevendo para deixar registrado, se acontecer qualquer coisa quero ter registrado. Contato natural, é o que eu pretendo. Sem tática, técnica, só ser eu mesma... Bora ver no que vai dar. D.Santana (06.11.2021) O Nego voltou. Não sei quanto tempo faz, mas sei que é recente, talvez uns dois ou três dias. O meu mal é que eu sempre pinto ele de errado para minha família, o ciúme atenta. Mas até eu, que gosto, não deixaria de reprovar essa, apesar de a situação ser completamente aceitável. Não falei, mal olhei, fiz que não vi, não sei se me viu, ele gosta de estar rodeado de pessoas, chamar a atenção, para mim interação social tem limite. Isso é algo para observar com muita atenção. No demais, ele continua o mesmo visivelmente. Essa semana eu fu stalkear o Instagram dele e acabei dado amei na foto dele, sem querer, eu queria dar um zoom, apaguei tudo na hora. ATO FALHO. Prometo não stalkear ele até o ano que vem. #PROMESSA. Quero terminar esse ano em paz. d.santana 12.12.2021 nota: após pensamento analítico racional: cara, percebi que não tô muito afim. d.santana 15.12.2021 Pensamento Racional Ocasionalmente minha mente tem uns Start que não sei bem explicar, mas acontece. Bem, vamos do começo, para eu tentar avaliar como isso pode ter acontecido. Domingo[02] foi o primeiro dia pus os pés fora de casa nesse ano, fui para a igreja, EBD, ministrar aula para as classes infantis, meu dia começou bem. Mas ele estava presente, incrível como sempre, mas parece mais auto, mais forte, o tempo tem sido muito generoso com ele. Quanto a mim, estou passando por um momento de fragilidade emocional em relação a minha imagem física, estou realmente fragilizada, e além de não ser detentora de grande beleza, também sempre fui descuidada com minha imagem, não busco perfeição, mas ultimamente nem o mínimo estou buscando, reconheço, é um erro e estou imersa nele. Confesso. Acho que é terceira vez que tenho um contato "direto" com ele, dessa vez nem o toquei, mas tive coragem de olhar nos olhos e acenar com a cabeça, ainda bem que eu estava de máscara, porque o sorriso que tentei dar mais parecia uma expressão de dor do que de alegria. Realista. Isso foi o suficiente para me tirar do ar por três segundo, mas voltei a mim logo, estava procurando um aluninho. Ontem, revendo umas notas mentais, rápido me veio o pensamento " Como ele te vê, ele tem poder sobre ti, mas tu não tem poder sobre ele, tu o vê como muito, ele te vê como nada, comum; não leve mais isso em consideração, não vai acontecer do jeito que tu crias na mente. Se aproxima como pessoa "normal ", deixa ser só amizade. Será melhor assim, tu não vai precisar "perder a postura" com a presença dele, deixa do jeito que está, baixa a bola da imaginação e segue teu destino. Tu o vê como um príncipe e ele te vê como a "tia das crianças ", bagunçada e de um lugar diferente do dele." E talvez seja verdade, talvez esse seja o lado racional da minha consciência, o Espirito Santo confirmando que eu não estou preparada para algo do tipo, talvez nunca esteja e esse seja o meu destino, talvez não com ele. É, vamos seguir o plano inicial "VIDA SEM ARREPENDIMENTOS POR ERROS COMETIDOS." Posso terminar a Vida sem ter feito algumas coisas que poderia ter feito[não fazer], mas não posso me arrepender por cometer erros [fazer, realizar o verbo errar]. Vamos seguir o plano original e não perder tempo com coisas pequenas, a vida é eterna, temos que ter cuidado de não a estragar logo no começo. D.Santana 05.01.2022 #VoltandoASí #NaRazão Estranho, vou comentar. Hoje eu ouvi minha mãe dizer que ora pelos "dois filhos da mãe." Nunca pensei que um dia... na verdade já pensei sim, mas sem tanta pretensão de que fosse real. Estou entrando num propósito de oração, não é especificamente por ele, mas é um uma oração a respeito do assunto, mais por mim do que por outro, mas inclui o outro, porque um relacionamento não se faz sozinho. Eu estou precisando de oração. D.Santana 18.01.2022 #SóOro... Numa Terça-feira Comum. Visualização, algo que frequentemente acontece, falta de interesse, também,mas de minha parte foi mais consciente. Fui realmente consciente do que estava me rodeando. O vi na terça algumas horas antes, então não foi surpresa vê-lo. O único momento em que houve uma real e intencional admiração foi quando o vi de costa e admirei o físico e a cor, adoro... mas nada além disso. O que me surpreendeu foi que durante essas duas semanas do meu ciclo 28, os 14 são os mais terríveis, e bem nesse dia foi o 1 do novo ciclo, o que foi decisivo para uma interpretação mais racional e equilibrada. Só sei que o dia em o ver mais de perto vou ter que levantar a cabeça, por causa de uns 1.72 m.[kkkk] D.Santana [25.01.2022] #Racionalizando. Já escrevi sobre isso. Mesmo que não seja ele, sei que o utilizo como uma forma de visualizar uma imagem a respeito do assunto, o utilizo como imagem masculina porque meu consciente sabe que não se utiliza a imagem do pai para isso, até porquê apesar de meu pai ter me feito e criado, ele não é bem o meu tipo de personalidade... são 25% que nos separam completamente. Sei que pode não ser ele, provavelmente não será, e que grande parte da visualização dessa imagem do futuro que crio em minha mente é sobre mim, não existe uma real opinião dele a respeito, ou reação real a qualquer coisa que eu monte na minha cabeça, acaba sendo quase tudo sobre mim. Só queria me lembrar quando isso começou. Como eu o escolhi, porquê o percebi tão depois de estarmos convivendo no mesmo ambiente, quando foi que comecei a "interpretar tudo errado" ?Está mais para "criar tudo errado." Vou tentar me lembrar. D.Santana. [19.02.2022] #NaRaizDaQuestão. ....................(￣﹏￣；)................ NOTA: Queria que ele estivesse aqui para suprir as necessidades dessas questões. [ luta de Fevereiro] EU NÃO SOU CIUMENTA, MAS SOU DESCONFIADA, TEM DIFERENÇA? Pequenas coisas que são realmente insignificantes fazem grande barulhos na minha mente, minha "criatividade" faz minha mente trabalhar muito, isso contribui para o meu cansaço mental e emocional. Quero abrir mão disso. D.Santana. [02.03.2022] Sei que tenho necessidades biológicas e mentais. Tive uma luta em fevereiro e já percebi que uma vez no mês isso quase fica insuportável. Já estou no mês quatro e não escapei de mais uma. Estou o vendo de mais perto, não sei se é devido aos hormônios, mas estou o vendo com mais carinho, com frequência minha mente o traz a memória sem que eu mesma a traga a superfície da mente, ou cria frases como "cara, ele é muito fofo!", "que nego bonito!", "nossa que nego gostoso… " ou coisas do tipo.😅 Hoje acordei e sonhei com ele, sim, sonhei acordada, com ele, ia escrever um texto com o título "Te busco com os olhos." Mas acredite se quiser, isso não partiu de mim dessa vez, foi dele, sim, já faz uns dias que ele faz isso, ele já sacou a minha queda por ele, ele quer jogar, mas não sei se quero ficar nesse joguinho. Sim, estou ficando louca ao ponto de querer partir para um contato direto. Mas claro, não estou louca ao ponto de fazer isso as cegas sem perguntar para Deus se posso partir para essa via. Viver a dois não é fácil, eu sei disso, estou num ponto da minha vida que estou começando a ponderar essa possibilidade. D.santana [17.04.2022] Uma Visão Sem Esperança. Já li uma frase uma vez que dizia " Nada é em vão, se não virar amor, vira poesia," Lembra que eu já falei sobre ciúmes da minha parte, não sei o pensar sobre ciúmes da outra parte, talvez eu tenha tido uma impressão errada[ tudo isso é uma impressão errada], mas parece que ele tentou[ e conseguiu] fugir de minha presença, mas não era ele de quem eu queria me aproximar naquele dia, era da minha turma. Hoje o vi de relance, e não vi o sorriso que estou acostumada ver. Perdemos o interesse? O que aconteceu? D.Santana [01.05.2022]
COMENTÁRIO: Essas páginas foram dedicadas a todo pensamento que eu tinha sobre esse amor platônico que na época eu sentia muito forte. Dá pra perceber hoje que o amor é provado por algumas coisas,umas delas são a distância e o tempo. Ele passou um período de dois anos longe, em outro estado, por causa da profissão dele passa alguns dias longe. As coisas se acalmaram com isso, o tempo também mostrou que ele não tem os mesmos objetivos que eu. A vida amorosa de alguém começa sempre assi, nas ideias que construímos sobre o outro, até o conhecer de verdade. Hoje o vi, não fiz essa questão toda que eu vi descrito nessas linha kkkkk É a vida, o tempo passa e os amores mudam. De que adianta... De que adianta serem dois ou três pretendentes se nenhum é realmente pra mim? A Rafa já percebeu dois, não sei se sabe de mais um, um que desconfio, os dois que ela percebeu não são pra mim, um é meio comprometido, o outro é de menor, imaturo e não faz o meu tipo 'homem de Deus', acho até meio desviado... Olhares sempre acontecem, mas não passa disso. De minha parte não vai passar. O outro, terceiro recente, também se encaixa no padrão do outro, não cumpre os requisitos básicos de "homem de oração". É bacana ser querida, mas meu objetivo maior não é ser desejada, é ser amada. Isso é um nível mais profundo de interesse. Só sei que estou na estaca 0 com qualquer um. D.Santana [08.07.2022] Minha sogra. Sou quase uma figura pública e isso faz com que pessoas me conheçam e eu não as conheça. Vejo a 'sogra' me olhar, avaliar e até sorrir, nessas noites até fiquei pensando... de que adianta eu ser 'o melhor' que ela queira para ele, sendo que ele pode não ser o 'melhor' para mim. Sei que ele é provedor e cuida da família e ela como mãe que se preocupa com o bem-estar dos filhos tem aquele ciúme de mãe por ele. A questão foi que quando eu ouvi isso, me preocupei e foi razão para eu dar uns passos para trás. E quando ele sair da casa dela, quem vai prover para ela? Ela vai morar com ele?🤔😐😧#Pensativa. Já vai fazer uma semana que nego olhares a ele, o ruim foi que encontrei uns quatro no meio do caminho, não quero isso. Minha amiga tem uma mãe liberal, isso chega ser perigoso a ela, o que também acarreta 'encontrar muitos olhares pelo meio do caminho' o que também não faz bem para reputação dela, mancha a imagem dela até comigo... Mas a minha questão com ela é outra, a qual continuo no processo de superação, não quero que nada se ponha entre a nossa amizade, já que não chegou a ser nada tão sério. Igual a um post que vi no Instagram: Não posso ter ciúme de um passado onde eu nem estava na história... É isso, apenas repassando as minhas reflexões dessa semana e esperando para ver o que vai acontecer a partir da próxima semana. D.Santana [08.07.2022] Passado para trás. Rafaelly começou com isso umas duas semanas mais ou menos... Que tem duas pessoas interessadas em mim. A princípio pensei que sabia a profundeza dos pensamentos dela, mas me surpreendi com a descoberta de que um eu errei. Ela entregou o jogo no sábado passado quando fui ao culto da Rede de Mulheres. Na real ele é um carinha legal, mas não sei se é para mim. Se fosse só ele na história seria um caso bem diferente… mas ele tem uma família, isso também se leva em consideração quando vamos escolher alguém pra viver e convier o resto da vida. A grande questão que encontrei durante essa semana foi "sacerdócio ministerial." Meu pai é presbítero, recebeu essa unção quando ainda era jovem. Cresci em um lar onde o homem é "homem de Deus", sensível à voz do Espírito Santo e aplicado no Estudo da Palavra, dedicado à Obra de Deus. Sei que isso faz parte da minha vida/propósito, sou dedicada à obra, quero viver profundamente o meu propósito. Sei que é isso que Deus quer de mim, mas como faço se se só Encontro "homens" que têm medo de orar, negligenciam o sacerdócio e o secreto com Deus, não honram o tempo de espera e conquista segundo as Escrituras... Isso é frustrante. Não quero uma,"companhia religiosa" quero um homem que queime por Cristo, que me ame como Cristo ama a igreja, que se dedique e sacrifique como meu pai fez por mim durante todo o tempo da minha vida.[faz até hoje]. O primeiro pretendente corre sérios riscos de ser passado para trás. Já estou me cansado do joguinho de flertar, na verdade, nem isso eu faço. Não sou mais uma no joguinho de ninguém. Homem de Deus, faz as coisas direto e sério. Que inveja da Duda( só que não) ganhou na loteria! Conheceu cedo um rapaz que a ama pelo que é, é aplicado na obra, queima por Jesus e tem planos poderosos para o futuro. Queria ter esse gostinho de sonho realizado… e é um moreno indispensável...kkkk A Taii tem um "boy", como ela diz, não me agrada muito... É um pouco estranho...não sei...mas ela parece contente com isso. Espero que fique bem. A Noemy desembestou com um meio dispensável… não muito crente... É o exemplo do que eu não quero. Espero que ela acorde a tempo antes de se acabar com isso. A Vivi está com mais um "pretendente" engatilhado, agora entendi o porquê de ela quer livros para ler… ele é leitor, vamos ver quanto tempo isso vai durar, ela é outra que gosta de flertar, mas na hora do "vamos ver" ela se sai. A carne dela ainda não pediu mais... A K e o John já passaram a linha do permitido. Triste, estão fazendo tudo errado, espero que não sofram muito. Gosto dos dois. Complicado achar que alguma coisa pode dar certo quando olho em volta vejo que tudo vai ladeira abaixo. No Domingo de manhã teve aquela rotineira "olhada de longe", a noite também não fiz. Questão dele, se quisesse alguma coisa séria se presaria a se guardar como exclusivo, mas fica de conversinha Aqui e ali com uma e com outra(que também não são difíceis) e de mim fica olhando de longe… talvez seja isso mesmo, para ti sou inacessível, não vai conseguir mais do que olhar de longe. Não vou mais perder a postura perto de ti (nunca perdi, talvez uma vez, quase imperceptível) não vou fazer questão de quem não tem projeto de vida. TEM MEDO DE ORAR! Não tem chamado ministerial e não vai compreender minha dedicação ao Senhor! O pastor da Universal tem razão "mulher não é guindaste para ficar puxa do homem atrás de si! É auxiliadora! É para andar junto, do lado, no mesmo propósito!" Se ele não está no propósito, não pode andar ao meu lado, não vai conseguir acompanhar os meus passos. Na segunda-feira a noite ainda deu um jeito de procurar, mas não sou peão de jogo para agir como ele espera. Vou seguir meu caminho. Talvez os outros tenham mais chance do que ele, ao menos têm coragem de falar comigo. E não tem vergonha de orar. D.Santana. [26.07.2022] #UmEuSeiQuemÉ Acho que desapaixonei. Como disse antes, um eu já sei quem é, o engraçado é que isso mudou como nos relacionamos, agora que eu sei parece diferente quando olho para ele. Eu já suspeitava desde uma mensagem da Taii no grupo dos amigos, mas não dei atenção, mas depois ele me convidou para ir para Mosqueiro com uma turma, nossa, aí tudo ficou claro. Não pude mais me dar por desavisada. Claro que continuei negando isso na frente dos chegados... Depois que a Rafaelly entregou o jogo no sábado, nossa, fiquei pensativa... Por conta do mês das férias ficamos muito tempo sem nos ver, a primeira vez que o reencontrei foi no primeiro domingo do mês 08, fui com expectativa num, e encontrei brecha em outro. Foi engraçado porque, cheguei na igreja com meus pais e sentei com eles no mezanino, "eles" ficaram no salão, no fim do culto eu desci e passei por um e vi o 'mais próximo', ele acenou para mim e me cumprimentou, como ele é mais próximo senti liberdade de me aproximar, ele também não se negou, deu os primeiro dois passos à frente e parou, como é o mais próximo, dei dois passos a frente para ficar mais perto e conversar com ele. Foi engraçado essa aproximação. Jogamos conversa fora e foi o suficiente para amenizar as tensões, mas tudo voltou à tensão quando a mãe dele nos viu e não disfarçou aquela cara de " o que aqueles dois estão fazendo juntos ali?" quase esqueci como se fala, murmurei algumas palavras e a Rebeca chegou para me salvar. Foi aí que ele percebeu que eu sou leitora. Deixei a conversa com ele e só voltamos a nos falar na quinta-feira, pelo WhatsApp, descobri que ele salvou meu número, ele sabe que salvei o número dele. Agora as coisas parecem ser diferentes, eu percebo o jeito dele e sei as suas intensões. Ainda não o vi presencial e estranhamente estou ansiosa por isso. Ontem ele me veio a mente num momento rápido de reflexão... Na Sala de Oração o Nego entrou e o vi rapidamente, me senti desconfortável com a presença dele, evitei lhe olhar, e rapidamente pensei " se fosse o outro, eu lhe desejaria olhar e, além disso, abriria um sorriso, ficaria feliz e confortável em vê-lo", isso me ajudou a equilibrar no momento. Na segunda-feira[01] vi o Nego sem que ele me percebesse, pude admirar todo aquele 1,70 de gostosura em segurança. No fim não permiti contato visual, segui meu caminho. Ele tem um olhar de interesse às vezes, isso me confunde, sabe... D.Santana [06.08.2022] O terceiro contato veio de repente. Sem pressão, suspeitava que isso poderia acontecer naquele momento, mas não me abalei. Me aproximei para conversar com minha discipuladora e ele estava por perto, o cumprimento pareceu intencional, não sei, depois da conversa da discipuladora tinha um filme para eu assistir com os professores lá no auditório da igreja, mas não estava disposta a sentar, assistir a filme longo, e inconscientemente sabia que perderia a oportunidade de ter novas conversas. Preferi ficar lá fora e viver o que tinha para aquela noite. E aconteceu. Comecei conversando com uma amiga de longas datas e ele se aproximou. Parecia estar quase fora de si, estava agitado, de um jeito que eu nunca tinha visto, kkkkkkk Não me neguei a conversar, não o excluí da conversa, não o reprimi, tudo fluiu. Foi um pouco difícil o contato visual, não me senti tão confiante para isso. Mas me esforcei para manter ao menos uns dois momentos. Me aproximei quando ele pediu para gente compara a altura, e partiu dele todo contato físico, ele tentou "marcar território" pondo as pernas entre nós e os outros integrantes da conversa. Foi engraçado como ele ficou expansivo, não sei dizer bem se foi porque se sentiu à vontade ou porque perdeu a compostura convencional. Me mantive no meu mínimo equilíbrio possível, "abri a boca" poucas vezes, mas acho que isso faz parte do "abrir a porta da liberdade para ele se sentir em liberdade" O Pintadinho deu um baile nele quando do nada se aproximou de mim pegou no meu queixo e disse "E aí gata… " kkkkkkkkkk fiquei quase sem ação. Mas me saí, acho que me saí bem. Além de que ele derrubou a 'quebrada que ele deu para perto de uma menina', nem quis olhar para cara dele, mas acho que foi uma expressão de 'sem ação'. Não senti ciúmes, não tenho nada com ele… queria ver se fosse o outro... não negaria a cara de desafiada... Ele tem um olhar de interesse às vezes, mas acho que ele está atirando para todos os lados... Mas concluí o terceiro contato, mais longo do que eu poderia planejar. Agora estou na estaca 0, contente com o que descobri e tranquila com os próximos olhares. Sei que ele não morde. kkkkkkk D.santana #05.08.2022-terceiro contato #olho no olho. [06.08.2022] Menos um. Estou lendo um livro que fala sobre comportamento, linguagem não verbal. Uma das coisas que li foi sobre os sinais da amizade, é tipo uma fórmula, onde a possibilidade cresce proporcionalmente ao uso, frequência, da fórmula, e decresce, também, proporcionalmente a negação do comportamento amistoso. Um desses ponto é o contato visual, do qual mais me valho, mas recentemente, tenho negado muito esse contato, já não o ofereço como apreciação e correspondência, como eu o usava antigamente. Sinto que está acontecendo um afastamento, por mais que não tenha morrido o interesse. Estou testando a "teoria da escassez" e também a decrescente aplicação da fórmula da amizade. Tenho a impressão que está dando certo. Quanto ao outro, me parece ser que as expectativas primárias não dependeram, nem dependem de mim, já que eu mal o vejo ou estabeleço contatos frequentemente. Só receio minha boa educação ter dado falsa correspondência. Fiz questão de abraçar, mas não por que esteja emocionalmente ligada… mas por demonstração de confiança, irmandade... Cresceu comigo, nunca demonstrou má índole, merecia meu voto de confiança né… mas agora... não que tenha se tornado mal por ter interesse em mim, mas não é o que realmente necessito no momento. Com esse sei que posso manter amizade sem ter constrangimentos à frente, mas o outro, permanecerá nas linhas de retaguarda, distante. Tanto por minha disposição quanto por ele não ter coragem de chegar em mim kkkkkkkkkk. D.Santana [14.08.2022] Uma gracinha familiar Minha família está à par do segundo pretendente, mas porque eu contei deliberadamente, sem intenção de me prejudicar ou prejudicar qualquer lado, ou parte. Minha família está levando numa boa. Tudo é piada e gracinha, a única que não está lidando bem com isso é minha irmã Ester. Ela é ciumenta e não foi com a cara dele, acho que seja porque ela espera um "homem de atitude" para mim. Domingo pela manhã fui para a classe dos jovens e ele sentou junto comigo. Na real, ele era a única pessoa com quem eu tinha afinidade mínima naquela classe, só tinham duas meninas além de mim e estavam longe, ele foi muito amigo me prestando sua companhia, e foi bom porque se ele não estivesse lá eu teria dormido, mas estou escrevendo com objetivos de descrever a gracinha da minha família quando contei como foi a aula e como ele foi importante para meu conforto na sala. Foi um alvoroço, da mamãe e das meninas, um misto de empolgação e revolta[ da Ester]. Agora escrevendo com intenções mais particulares, tenho que me parabenizar. Me contive, mantive o decoro e respeito à aula, e não agarrei aquele magrelo de 1,80 m bem do meu lado! [Parte disso era porque minha energia estava baixa, outra por que decidi ter um comportamento racional] Tenho que reconhecer que vontade não faltou, mas fui comportada e respeitei a todas às partes, inclusive a mim. Cara, na real, vendo de fora a situação, é tão bonitinho ver como as pessoas dão uma atenção tão fofa a quem elas gostam, estão interessadas em conhecer. Sei por que as meninas se apaixonam por quem lhes dá atenção, isso nos faz sentirmos bem, há quem queira ser ignorado? Mas isso também não é razão suficiente para perder as rédeas né? Vamos com calma, a conquista é um processo de fases, se você não deixar a outra parte te conquistar, lutar por ti, e você entregar o jogo logo nos primeiros minutos, a história vai perder metade da graça e importância, sim, importância, o cérebro gosta e necessita se sentir desafiado para então dar valor à conquista. Depois desse "papo de coache", quero deixar bem claro que de minha parte não real intenção de tentar conquistá-lo intencionalmente. Nunca houve. Mas se ele der passos mais definidos, estou propensa a avaliar a proposta. D.Santana. #texto iniciado em 21.08.2022 #texto concluído em 25.08.2022 #Do outro, nem sombra. Gosto da companhia dele. É interessante porque estamos muito próximos, então posso tê-lo bem perto e receber diretamente o seu afeto, é claro que minha irmã Ester fica literalmente no meio de tudo kkkkkkkkkk ela é uma graça, tem ciúmes de mim. Mas nesse domingo pude conversar casualmente com ele e ver como ele é empenhado naquilo que gosta, ele é realmente inteligente. Os meus amigos são muito engraçadinhos… sabe como é..., na verdade, eles já sabiam de algumas coisas antes de mim, fofoqueiros... Mas não levo isso em consideração, sei que sou contida e se acontecer alguma coisa será daqui a muito, muito tempo... Ele também não é tão declarado, é um rapaz respeitoso, conversamos sobre a faculdade na maior parte do tempo, e quem deu uma "patada de cavalo?" É, fui eu. Ele é filho único e tem todo um discurso de " por que eu não quero um irmão", "Graças a Deus que eu não tenho um irmão." E como já é da ciência do mundo, eu não sei viver sem minhas irmãs, nem aceitaria uma "vida solo", isso foi acumulando durante o dia e no final eu disse: " Vou orar para Deus me dá um marido com uma família grande!" Sim, eu fui bem ácida, e ainda pedi apoio da Ester " né Ester?!" "Sim, um fazendeiro." mas no final tudo acabou em piada {a história do fazendeiro também é uma piada, comigo é claro}. Bem, mas eu estou matando a plantinha, mesmo que às vezes eu deseje o abraço dele, a presença dele, a atenção... Só para deixar bem claro, ele não é de ficar abraçando, é só que eu imagino que seja confortável. Ele é alto e nada atlético, mas não é magrelo, também não é gordo. As mãos não são de quem "pega no pesado", é macia, queria poder aproveitar a presença dele de outra forma, mas como eu já disse, sou muito contida. Nunca disse a alguém que gostava dele, na verdade, sempre neguei qualquer ligação emocional a ele, mas no fim do dia, fico imaginando como seria se vivêssemos juntos, ele não parece ser má companhia. Tá bom que eu goste dele, mesmo ele não sendo "o cara" que sempre desejei para mim, e pelo visto não era só eu que planejava assim... mas, estou cheia de "mas", e fico pensando se daria certo. Eu sou bem consciente dos comportamentos a minha volta, por mais que na maioria das vezes eu não possa prevê-los ou até os evitar, sei ler de maneira razoavelmente clara as ações das pessoas. Bem, da Rafaelly eu tenho um pouco e dificuldades até porque ela é cheia de segredos e olhares que ainda não codifiquei com clareza, ela geralmente é daquele tipo de pessoa que te arremeda pelas costas, mas no geral, eu me garanto. Ele não é de dar sinal verde descaradamente, mas percebo os toques, o lado, a atração física, por mais que seja contida, bem, não sei dizer se é consciente ou não, mas ele procura minha companhia, não daquele jeito engraçado que os adolescentes fazem, gosto que seja discreto, isso é o que mais gosto, e eu não o evito, não o trago a mim, mas deixo ele ficar próximo, encostar casualmente, eu só o toquei com a ponta dos dedos, nada mais "encorpado", mas até uma "tentativa de massagem nos ombros" ele já deu. Não sei quem está 'descontando' mais, a Paulinha ou eu. Eu nela ou ela em mim, a razão: não podemos tocar neles. O dela porque está viajando, o meu, não posso criar caso com ninguém, por enquanto, prometi a mim mesma que esperaria até o fim da faculdade. Eu e os meus tempos, mas é isso. D.Santana. [resumo de domingo, 28.08.2022] Segunda-feira com uma surpresa desagradável. Minha amiga já engatilhou outro "possível pretendente", dessa vez ele parece ser 'esculhambado', ela não é rica e nem elitista, nem nós, mas todos esperamos algo melhor para ela, mas pelo que parece, ela ainda só quer brincar de se atrair, e se trair, não consegui conter minhas caretas de desaprovação, acabei me afastando abruptamente dela, antes que ele chegasse com essa história de querer apresentar ele para a turma, ela estava toda sasariqueira quando chegou, todos estranhamos e quando demos por si ela já não estava mais com a gente, fomos encontrá-la do outro lado da igreja, sentada do lado de um carinha que nem estava pedindo companhia. Isso me irritou um pouco porque me fez lembrar que ela falou mal do Nome porque ele percebeu que ela estava toda dando mole para ele e ele quis levar adiante o fogo dela, mas aí ela se saiu, como sempre faz. Apesar de compreender que ele investiria em qualquer uma que demonstrasse o mínimo de interesse, não me sinto disposta a de fendê-la em relação a ele, nem ele em relação a ela, eu vi tudo numa noite após um dia de trabalho na EBM, e depois soube parte dessa história aqui em casa. No dia do terceiro contato ele marcou mancada bem na minha frente! Se fosse para ser, diria que os dois se mereciam. Sabe o que mais me abala em tudo isso: É sabe que estou visível e disponível para os dois e eles continuam a me trocar por qualquer um que é só passageiro! Isso pega mal para ela, se eu me distrair logo pode pegar mal para mim também, só de ser vista com ela. As pessoas observam tudo, ainda mais numa comunidade pequena. Sinto muito por ela, não lhe desejo mal, só queria poder encontrar nela um apoio, um decoro invejável, um nome digno das maiores honrarias, queria estar ladeada a sua nobreza, queria uma amiga para me inspirar, mas ao invés disso, encontro uma companhia até que me diverte, mas não posso contar nos meus momentos difíceis, que preciso de apoio moral. D.santana. [29.08.2022] Matando a plantinha [parte 2] Como disse antes, nunca assumi nada e não estou me "fazendo de fácil", mas hoje eu acabei sendo "aquela pessoa ácida" de novo, na verdade, não fui ácida, fui duramente direta, mas dessa vez não foi presencialmente, foi no grupo dos amigos. Mas não que o que eu tenha escrito deixe de ser verdadeiro, mas depois disso senti o "afastamento" dele. #Tisti Mas não posso fazer algo ao contrário, eu mesma preciso me dedicar mais ao meu propósito e chamado, o que dirá esperar encontrar alguém que seja loucamente apaixonado por Jesus e aceite viver comigo o evangelho da forma que a Bíblia diz que tem que ser. (sem data)