Assim como na vida dos normais

Hoje eu acordei cedo, apesar de ter ido dormir tarde. Estou com algumas coisas atrasadas em relação a escola, estou muito decepcioanada comigo porque eu não estou conseguindo dar conta. Meu corpo físico não está dando conta, sinto cansaço, fadiga, meu estado emocional está abalado, a luta do dia a dia está me enfadando a tal ponto que não consigo reagir as coisas, nem para bem nem para mal. Estou numa zona de amorteceimento, lembro de quando assisti o filme do peregrino, o peregrino entrava numa zona que os cristão chamam de "sono da indolência", se a pessoa não fizer esforço para resisitir a ela, o sono vai tomando conta, as forças vão se acabando e ela para, e morre sem perceber o tempo e a vida passar. Decorrente disso, sinto os sintomas de ansiedade me arrebatando sem que eu possa me negar a sentí-los. Minha respiração fica difíl e meu coração doi só de pensar nos prazos que tenho que corresponder e eu sei que não conseguirei atender. Sinto ráiva, vergonha, medo, ins...

Catarse: até essa palavra é libertadora para minha fala. Pensa que tem hora que dá vontade de gritar: CATARSEEEEE! Me desteto quando faço algo que penso ser errado, não quero criar o hábito de me justificar das coisas, sabe, acho que a vida adulta, amarga, triste e sem destino certo e sem respostas está me alcançando aos poucos, a diferença é que eu não entrei de maneira desapercebida disso, até porque já ouvi vários adultos dizerem: quando foi que eu me perdi? Eu não lembro? Eu sei quando eu me enveredei por esse caminho sombrio... Sabe o que mais me deixa zonza, é que ele exige muito da gente e tudo o que eu meu corpo consegue fazer é ficar parado. Me sinto totalmente incapaz de entregar qualquer coisa, me sinto travada, e eu não sei a profundidade da razão disso. Todo dia acordo com vontade de desistir e depois que eu tento me aliviar me sinto mal por tentar me aliviar, que ódio da minha existência. Poderia escrever milhões de palavras essa vontade de grita e até isso estou incapa...