Assim como na vida dos normais

Meu neném não está bem. Ela está cambaleando e ainda há pouco vomitou. Ela deu de cabeça na parede, como se não estivesse enxergando! Estou muito preocupada com ela. Ela já está bem velinha, mas, meu coração não está pronto para deixar ela ir. D.Santana 04.09.2021 Noite de segunda-feira COMENTÁRIO: Já estamos em 2025, e a minha cadelinha completou 17 anos, há mais ou menos um mês ela piorou a situação dela, ficou cega dos dois olhos, caiu os dentes, já teve infecções e ficou curada, perdeu peso. Em 2021 eu não estava pronta para deixá-la ir, mas em 2025 eu não quero mais a ver sofrer. Agora ela precisa ir para o céu dos cachorros descansar. É isso. NOTA DE PESAR: Na madrugada do dia 30/10/2025 minha cadelinha faleceu após agonizar percebendo a morte se aproximar, já fraca e sem forçar para respirar, ela deixou o plano físico, como cremos, o seu espírito voltou a Deus. Agradecemos a Ele todos os momentos que pudemos nos alegrar com ela, sua presença foi fundamental em nossa convivênci...

Hoje fui pega pela bela surpresa de um feriado local, de quê exatamente eu não sei, mas é um feriado. Isso foi um alívio para meus pesares da noite passada. Hoje acordei cedo, e voltei a dormir. Já tinha me esquecido que marquei um encontro de trabalho na igreja. Já está quase na hora de ir e já, já vai cair uma chuva torrencial, estamos na época de inverno, o céu já está escuro de nuvens de chuva e trovejando. Talvez eu vá depois da chuva, como acabou de vez a internet ontem, estou sem poder me comunicar com a equipe, não sei se vão, ou se lembram ao menos... Quero fazer meus trabalhos da faculdade, mas não sei por onde começar, estou empacada. Estou ferrada! O que eu faço? d.santana 08.12.2021 #raund 1 DEDICAÇÃO AO SENHOR. Não fiz nada do planejado, mas li a Bíblia e aprendi a ouvir o Senhor através de sua palavra escrita. Por mais que eu seja cheia de questionamentos, Ele é muito gentil em me ouvir, me permitir existir. Eu realmente não sei como retribuir essa graça. COMENTÁRIO:...

Acordei cedo, fui ao trabalho, foi trabalhoso, voltei andando para casa, quero economizar do dinheiro da passagem para conseguir dinheiro para cortar meu cabelo. Chegando em casa, eu devorei meu almoço. Desde a manhã estou com dores de barriga e "vento na costela", depois do almoço, na hora da chuva eu cochilei um pouco. Hoje eu ia para a igreja, mas o Sailo apareceu com um trabalho de recuperação para fazer... e a irmã Vanessa me enviou uma mensagem sobre um ensaio para o natal, no final o regente não ia porque nem foi informado sobre um ensaio hoje... mó rolo... Acabei ficando em casa ajudando o Sailo. Desde que voltei para casa estou um pouco melancólica internamente, talvez seja meus hormônios se alterando, mas isso é desconfortável, me sinto agoniada, ansiosa, me dá frios e ondas na barriga, fome de ansiedade, perdidos de ansiedade, e por quê? Realmente não sei. Recebi uma bomba hoje, tudo pode piorar quando a irmã Vanessa chegar, já que mais uma vez envolve a filha ...

Acordei aos berros da Raquel, pondo todo mundo da cama, foi embora para igreja antes da gente, não queria que nós a atrasássemos, dia 5 é aniversário dela, está completando 20 anos, sem parecer ter 20 anos é claro. Alice e Davi, Andryanne acordaram cedo para ir com a gente, convidei eles ontem, eu estava atrasada, estava me arrumando sem muitas forças... quando tia Vilma disse que o pai da ALICE ia levar a gente de carro até a igreja. Fomos de carro, não poda ser melhor. Porém, o clima estava meio pra baixo... estávamos sonolentas... mas eu dei toda a lição. FORAM 3 ALUNAS. Voltamos para casa, almocei na casa da vovó, sopa, foi a única coisa que consegui comer bem desde que passei mal. Tomei banho e dormi, todos em casa dormiram. Mamãe me acordou já de tarde para a gente se arrumar e ir para o culto, irmã Vanessa não está em Belém, tive que me virar, improvisei uma gincana e passei os avisos da EBD. Foi intenso, quase não consegui desenvolver. Preciso me dedicar mais aos cultos de domi...

Acordei cedo, pois soube na noite passada que meu dinheiro já estava liberado. Fui ao banco com o papai, desde aí não parei mais até o horário da tarde… Fui à farmácia com a mamãe e descobri que perdi 4 kg desde à última vez que me pesei. Papai ficava dizendo que estava muito magra, eu não percebi nada... De tarde, depois do banho, não lembro de mais nada... Bem, lembro que terminei de fazer meu esboço da lição dos juniores. Organizei todo meu material para o próximo dia. Papai chegou tarde em casa, trabalhou o dia inteiro, não dormiu, passou 24 h acordado. Quando desabou... não levantou mais. Apesar de um dia corrido, fui dormir tarde. E meu sono não foi um dos mais confortáveis. Mas o Senhor me proporcionou viver, mais uma vez. d.santana. 05/12/2021 COMENTÁRIO: 5 de dezembro é aniversário da Raquel, não houve uma vírgula sobre isso no meu relatório diário, significa que não fizemos nada, mas eu estava fazendo estágio naquele ano, lembro de ter comprado uma pulseira de ouro para ...

RESUMO DA NOITE DO DIA 2, MADRUGADA E NOITE DO DIA 3. Lembra que eu disse que tinha medo do que poderia acontecer até o fim do dia... pois é, eu tinha razão sobre essas suspeitas. Passei mal de madrugada, vomitei toda a minha janta. Pensei por um momento que até conseguiria passar um restante de noite tranquila... papai apesar de estar agitado, depositou tudo em oração, fizemos um momento de oração e fomos deitar antes da meia-noite. Mas isso me pegou de surpresa, quase foi um nocaute perfeito, mamãe também passou mal, teve dores de cabeça e dores nas articulações, mas depois da oração que a Raquel fez ela melhorou um pouco. Fui conseguir dormir muito tarde, quando foi pela manhã, mandei uma mensagem meio sonolenta para minha coordenadora... voltei a dormir o resto do dia. Fui sentir melhora já era noite. De tarde o Miguel ficou aqui por casa, brinquei um pouco com ele, mas depois não dei conta de ficar acordada, meu corpo estava muito fragilizado, ainda está, na verdade. Ia tira...

Acordei com muito sono, apesar de ter dormido pesadamente a madrugada toda, sim, madrugada, por conta de um momento de oração prolongada do papai com a família em pró de nossa situação financeira precária, fomos dormir após meia-noite. Assim que caí na cama, dormi. Mas hoje pela manhã acordei com muito sono, quase não tenho forças para levantar, mas fui trabalhar. Passei um dia tranquilo com as crianças, arrumando a sala para me despedir da minha primeira turma, apesar de ter passado apenas um pouco mais de seis meses com eles, me sinto muito apegada eles e sentirei saudades. O ruim foi que passei o dia com dores de gases rondando minha barriga, foi bem incômodo. Mas já passou. Fui ao banco, continuo sem dinheiro, cheguei em casa, mamãe estava no culto do meio-dia, orando. Almocei muito bem hoje, graças a bondade de Deus. Depois de um banho, dormi muito bem e a tarde inteira entrando pela noite. Quando finalmente consegui levantar, fiz uma manobra que me obriga a estudar a matéria da ...

Estou lascada. Sem roupa pra ir trabalhar amanhã, sem dinheiro a vista, sem internet pra fazer a prova da UNIP, sem roupa para ir à igreja. Estou com fome, estou sem nada. Depois de passar a tarde acordada e assistindo resumos de filmes na internet, estou aqui parada, sem resposta, acabada, talvez eu me perguntaria onde foi que errei, mas não vou fazer isso porque sei que não terei reposta, e por mais que tivesse, não faz mais diferença. Não estou sem esperança, sei que o mundo pode completar a volta dele a tempo de eu conseguir não ser um fracasso completo, só que eu não posso fazer nada além de esperar agora. Ainda nem é noite e eu já tenho o que escrever aqui, significa que aconteceu um turbilhão num curto período e eu não pude fazer nada além de olhar tudo acontecer. Estou até receosa de imaginar o que pode acontecer daqui para mais tarde... d.santana No fundo do poço, mas olhando para cima. 30.11.2021 COMENTÁRIO: A recessão financeira foi tão grande que não tínhamos sabão para ...

Hoje acordei com dores do alongamento que fiz no sábado com a Raquel, tive necessidade de me alongar hoje. Fui ao trabalho, a grande surpresa foi que cheguei tão cedo que as portas da educação infantil ainda estavam frechadas! kkkk Mas foi um dia agradável apesar da correria de sempre. Sai um pouco mais tarde hoje, estou sem relógio... Chegando em casa, desmaiei de cansaço... vim andando, por opção, mas me sugou quase todas as minhas energias, dormi a tarde inteira, necessitava. Quando acordei, mamãe já estava voltando de um passeio, visita, levantei pra merendar e ir com a Raquel pra igreja, hoje ela estava afim de ir, mas não sentamos juntas, fui pro mezanino e ela sentou no salão. Por opção, eu a convidei... A mensagem dá um texto a parte, vou ``ré assistir" a live e depois comento. Agora vou dormir, com mil e um pensamentos na cabeça, amanhã tenho que fazer uma prova da UNIP, de amanhã não pode faltar. Se eu amanhecer viva, eu faço tudo direitinho, prometo. d.santana 29.11.2...

Uma paixão por uma música, foi o que me aconteceu durante o fim de semana. E é isso que eu quero me lembrar. Hoje teríamos que fazer a prova do Enem, mas decidimos durante uma ligação do papai lá do trabalho de vigilância, de madrugada, que não faríamos a prova, estamos sem dinheiro e não queremos sacrificar mais o Papai. Não saímos de casa hoje, na verdade. Mamãe teve um repentino inchaço nos olhos, papai chegou de manhã, como dormimos muito tarde ontem... Nos levantamos tarde hoje. Eu extrapolei o horário... Fui a última a levantar. O resto do dia foi muito barulhento, os vizinhos não sabem respeitar o silêncio do descanso alheio, essa é a principal causa porque mamãe quer um dia se mudar daqui. Já a noite me preparei para ir à Igreja, teve culto das crianças. Foi intenso. Só isso que me lembro. Minha energia não estava compatível com a das crianças. Quero dormir, mas meu corpo está em pico de ansiedade, o último evento foi muito agitado, me tirou do ritmo. Depois da janta de hoje, g...

Ontem teve vigília, mamãe e Ester foram, papai ia, mas teve que ficar em casa pra descansar, estamos passando por um momento de escassez financeira, papai está trabalhando o dobro pra tentar conseguir o mínimo, já faz muito tempo que nós não sentíamos a dor do não ter, agora estamos esperando tudo isso passar pra ver se conseguimos nos preparar pra evitar momentos como esse no futuro. Ester foi cantar, faz parte do grupo de louvor do grupo de jovens da nossa igreja, tudo isso é muito recente, mamãe está dando todo apoio, eu também, a família inteira, na verdade. Disseram que foi uma benção, creio que tenha sido mesmo. Hoje de madrugada terminei de ler o livro do mês indicado no grupo de leitura que faço parte lá no WhatsApp, A Rainha Vermelha, não é o meu tipo de leitura, mas, concluí e aproveitei o livro, mas não quis me apegar, não me apeguei. Hoje levantei tarde, papai já não estava mais em casa, soube que o dia foi difícil pra ele, sinto muito que tenha sido assim, ele não merec...

Ontem fui ao trabalho, não é atoa que se chama "trabalho". Chegado em casa almocei e não dormi. Fui cortar o cabelo da Maria Eduarda., isso não foi a única coisa que foi cortada... A Internet também foi. Choveu a tarde inteira, li quase a tarde inteira, entrei pela noite lendo. Larguei o notebook quase na hora de dormir. A RAINHA VERMELHA. A experiência de leitura que nunca tive antes desse livro. Além de não ser meu tipo de literatura, eu já sabia, fui em busca do maior spoiler descarado... Só pra arrebentar com qualquer possibilidade de ser surpreendida no decorrer da leitura. Está sendo muito estranho, confesso. Mas não sinto vontade de abandonar a leitura. Hoje de manhã fui ao trabalho. Cheguei bem cedo, os alunos também. Apesar de ser um dia bem calmo, passei a manhã inteira com dor de cabeça. Saí um pouco mais cedo hoje, até encontrei o Daniel Vinícius no caminho, almocei, tomei banho mas não dormi. Tive que fazer duas provas, na verdade só concluí uma, Estatística,...

Hoje foi um dia um pouco difícil na escola, as crianças estão passando por uma fase difícil, choram por qualquer coisa, não se concentram... Não fico com raiva do choro, mas, depois que tudo termina, tudo o que resta é um estresse físico e mental. Ultimamente tenho sido levada pela certeza de que não é bem isso que eu quero ou vou definitivamente fazer até o fim da minha vida. Acho que, afinal, também estou em crise... Só eu que não chorei ainda. Talvez não chore hoje, só hoje. Quando cheguei em casa, almocei mal, tomei banho e dormi a tarde inteira, durante a chuva. Quando acordei a família estava em uma discussão a respeito de alguma coisa, coisa que acontece diariamente aqui em casa, minha família gosta de aprender, discutir, debater assuntos de diversos tipos, pensamos muito e pensamos diferente, mas, ultimamente, ando sem paciência para qualquer coisa. Estou mal, sinto dores, irritações e frustrações. Preciso de terapia, mas não posso correr atrás de terapia, me lembro agor...

Hoje acordei só. Fiz toda a rotina da manhã, estou planejando acordar um pouco mais cedo amanhã e preparar umas mensagens e estudos, quero começar a dedicar minha manhã para Deus. Talvez uma hora só mais cedo vou começar a me preparar para ter uma rotina cada vez mais saudável. Papai me levou ao trabalho, mas não antes de ter tirado pedra- papel - tesoura com a Ester para ver para quem ia tomar banho primeiro. kkkk Meu dia começou tendo que trocar de sala, por conta do cheiro forte da tinta de pintura da grade da escola. Foi um dia diferente, numa sala diferente, foi uma rotina diferente. Mas correu muito bem. Hoje cuidamos do Miguel quando cheguei em casa, depois dormi a atarde inteira, coisa que eu não fazia há uma semana. Acabei de chegar da igreja, fazer meu culto, passar a pior maquiagem de todos os tempos e ensinar crianças a escrever um pouco durante o culto de hoje. Na verdade, eu tinha planejado dar aula para os Juniores, crianças alfabetizadas, quando cheguei me depa...

Após um fim de semana de doença tratável, hoje fui ao trabalho, encontrei uma zona de guerra, fiz o meu devido trabalho sem mais surpresas. Depois do trabalho passei a tarde dentro do ônibus com a mamãe, ela foi comigo lá na Unip, assinei finalmente o TERMO DE MANUTENÇÃO DA BOLSA PROUNI, estava apreensiva porque desde da semana passada deu errado para eu ir lá e estou sem dinheiro. Continuo sem dinheiro, mas, ao menos, consegui chegar lá e voltar. kkk Hoje também consegui manter os três compromissos do dia: estágio, faculdade, igreja. Sim, apesar de um tanto cansada fui ao culto e assisti tudo sozinha, desde muito tempo que não conseguia isso, não sentei com a galera, mas aprendi bastante com a mensagem de hoje e consegui cumprir com todos os objetivos de hoje. Ainda reassisti a mensagem pelo Facebook. Amanhã tenho a revisão do trabalho de PPAP e a aula das crianças na terça da vitória. Ah, deixa eu registrar para não passar em branco… hoje acordei sem que ninguém me chamasse, ...

Certo que eu nem sempre faço as coisas de maneira certa ou no tempo certo, na verdade, na maioria do tempo eu estou errando, mas tem momentos que tudo que eu quero é ver o curso da vida, sem preocupações ou cobranças. Sem medos, apenas cumprir o destino de viver. Amanhã é ENEM e eu já estou me sentindo arrependida de ter me inscrito, logo eu que sempre evito estresse, estou deliberadamente enfiada no evento mais estressante do país. O que eu tinha na cabeça quando aceitei fazer isso? AINDA CORRO O RISCO DE TER QUE PAGAR MULTA SE EU NÃO ACHAR O ENDEREÇO QUE É NO MEIO DE UM BURACO NO TAPANÃ EU ACHO... NÃO FUI DURANTE TODA ESSA SEMANA FAZER A ASSINATURA DE MANUTENÇÃO DA BOLSA DO PROUNI, TENHO 11 PROVAS PARA FAZER NO PORTAL ACADÊMICO PARA CONCLUIR ESSE SEMESTRE. PROCRASTINEI O SEMESTRE INTEIRO. ESTOU NA BEIRA DO FRACASSO, PRESTES A CHORAR DE RAIVA DE MIM MESMA. MAS AMANHÃ ESTAREI INDO SEM UM CENTAVO NO BOLSO FAZER A PROVA DO ENEM, SEM MOTIVO. É OU NÃO É UMA RAZÃO PARA REPENSAR A MINHA...

Decepções. Nível 01 Eu não sou ciumenta, não vou ficar com neura de algo que eu não vivi e que aconteceu num passado sem mim, não quero ser assim, mas, hoje ouvi um relato que me deixou desesperançada, chateada. Eu entendo as duas partes da história, conheço as duas partes da história, não concordo com nenhuma, mas...kkkkkkk É chato quando você percebe que você não passa de um jogo para alguém, já entendi que tudo não passa da graça de flertar e diferente da música que estou escutando eu não " me contento em ser a derradeira na sua lista e esperar o tempo de flerte com outros 'caras' e então chegar a minha vez para ter e ainda saber que não será eterno[essa última parte é interpretação minha]." Sei que nunca vou conseguir me aproximar a ponto de conhecer de verdade, até porque não é saudável eu me interessar num relacionamento onde eu não me sinta suficiente para ele. Isso mostra um grau considerável de insegurança e eu não sou do tipo de pessoa que luta por outras...

A rede está aumentando, o funil está ficando mais estreito... apesar de eu ainda não ter superado a última cena que está na minha memória, estou me pondo disposta a um contato mais direto. Provavelmente será um desastre, com certeza será um desastre, talvez não seja um desastre. #Conflito Conheci uma pessoa, claro que não confio totalmente e entendeu provavelmente errado o meu interesse nele..., sim, mas demonstrou interesse genuíno em mim, o que provavelmente não vou corresponder, sim, porém, sei usar coisas como âncora, e isso pode ser um contrapeso para esse momento de troca mais próxima. Mas parece que as oportunidades estão nos aproximando, acho que o meu interesse é exatamente porque não o conheço, ele não me conhece, não posso afirmar que eu sou tão apaixonada por minha identidade e personalidade, mas sei que o que é desconhecido se torna interessante aos olhos dos curiosos... Não sei com exatidão a quanto tempo esse jogo de interesses está acontecendo, talvez desde 201...

Quero atirar esse cara escada a baixo! Vamos começar pelo começo, na quinta-feira,19 ele fugiu da forma mais descarada possível. Isso me deixou irritadíssima! No domingo,22 a noite, após eu ter chegado no pico da ansiedade por causa de uma semana muito louca... ele me segue na escada e tenta jogar uma conversa fora... cara, eu estava tão fora de órbita com minhas confusões mentais e dores no corpo que nem pude aproveitar o gostinho de ter ele tão pertinho de mim e aquela voz macia... nossa que cara chato! Como ele consegue ser assim?! Mas não consegui aproveitar nem um segundo. Fiz meu papel social de ser sociável, mas, não me prendi a ele. Fui logo saindo e achando o rumo da minha casa. Eu estava com raiva dele, mas agora não estou, devo me preocupar? kkkkk A jogada dele foi o auge do improviso, mas ele se saiu bem, não sei como ele fez isso. Mas ele se saiu bem, só fui me tocar disso horas depois, na verdade, só fui me tocar que falei com ele horas depois. E isso estava no cronogra...

Já estou perdendo o encanto. No domingo passado [08] eu estava de boa vivendo a minha vida, já sem paciência de esperar qualquer coisa vinda da parte dele, estou aprendendo a ignorar, na verdade, faço isso há bom tempo. Estou começando a ficar disposta a abrir mão disso. Estava começando a planejar o primeiro contato, mas agora quero desistir. Minha mãe gosta bastante da mãe dele, o que surpreende até ela mesma, conversam coisas triviais de boa, e estavam fazendo isso no domingo, eu estava por perto, na hora de irem embora todos passaram próximo de nós [minha família] ele acenou um tanto sem jeito, podia não ter acenado, ninguém o obrigaria. Fiquei reflexiva quanto a isso, eu o ignoraria, como sempre faço, só sei que não me senti a vontade com isso, acho que minha questão é só o período hormonal que me desperta, algo que, apesar de ser da minha natureza, não é comum do meu comportamento. Na terça-feira [03] passada eu ouvi a seguinte afirmação: "Você o ama? E o que fez em relação...

Já são uma da manhã e eu ainda não dormi. Hoje acordei tarde, perdi a regra do sono. Estava lendo o livro de Mario Puzo, O Poderoso Chefão, uma lenda esse cara. A gente acha que o personagem principal é o Don Corleone, mas não é. É tão sutil o modo como ele diz isso para gente, aceitamos bem a passagem do Dom... que, na verdade, parecemos não perceber. Não creio que seja uma total perda de tempo a leitura desse livro, aprendi um pouco sobre a cultura italiana, ou parte dela... Dá para fazer umas avaliações psicológicas interessantes nos personagens e entender um pouco da cabeça do escritor, como ele prepara a história para mexer com o sentimento e a mente dos leitores. Talvez termine ainda amanhã o livro. Estou disposta dedicar tempo para concluir essa leitura. Na verdade, esse livro me deu a ideia de iniciar um Instagram literário, onde eu passo as impressões que tive das leituras dos livros que eu leio. Não li muitos livros nesse ano, mas consegui manter o hábito de leitura, por con...

Segunda feira passada eu me preparei para ir à Igreja. Mas como o clima na viradas das noites está sempre chuvoso, mamãe ñ me deixou ir. Essa semana marquei com os meus colegas da igreja que estaríamos todos lá. E no mezanino. Novamente a virada da tarde pra noite foi chuvosa(na verdade só chuviscou um pouco) Me barraram de ir, de novo . Resumo: EU SABIA QUE ISSO IA ACONTECER, DE NOVO. E ACONTECEU. A questão é que estar na igreja nas segundas é como uma terapia pra mim. Ultimamente não *sei se ainda está sendo minha terapia... É que quando comecei a frequentar as assembleias eu não me preocupava em atender as expectativas de alguém que estivesse me observando. Ainda não me sinto tão pressionada a isso. Mas eu já me fiz ser vista e Papai está trabalhando na igreja...Então não é a mesma coisa de antes sabe? E agora eu "tenho companhia constante"... O que de todo não é desagradável...mas também faz com que não seja a mesma coisa... Amanhã eu tenho que trabalhar no ensaio do co...

Acordei muito tarde hoje. Na verdade, eu nem queria levantar. Quando levantei fui tomar café e já era hora do almoço. A família foi almoçar e eu fui estudar. (Escrever o que estava no slide) Durante isso tive um pico de ansiedade. Fiquei agoniada, minha pressão subiu, fiquei irritada, me segurei para no chorar. Sorte que meu celular está bem carregado. Escutei música no volume máximo para não ser distraída pelo barulho da casa. Sorte que os vizinhos decidiram não fazer barulho hoje. Consegui escrever duas aulas hoje. Depois ainda tive que sair de casa por quê. Papai estava decido a comprar o notebook hoje pra mim. Mas não conseguimos. Estavam os no meio do caminho quando tia Maria liga e diz que o limite do cartão não dá para tirar o Notebook. Voltamos. Entramos da igreja para esperar a Raquel sair da reunião em que estava. Dei um jeito dela sair mais cedo porque a chuva estava para cair e Papai insistia em esperar ela. Na volta para casa ainda pegamos muita chuva. E não resolvemos n...

Dia de vacinar Contra o Covid. Cheguei as 8:58 da manhã Quase 200 pessoas na minha frente... Disposta a faltar um dia de trabalho. Começaram a vacinar só às 9h(eu não sabia que horas começava a vacinar...😁) Teve uma galera que trouxe a mãe… senti falta da minha… é primeira vez que vacino sem ela...😢 Quase 500 jovens na fila(exagerei) e não tem um conhecido... #chateada...😒 Observando bem… talvez seja bem rápido e eu tenha tempo de ir para o trabalho já que é perto... Papai que veio me trazer parece que está mais nervoso do que eu...No Enem é a mesma coisa, ele sempre fica nervoso... Gente! Está tendo culto aqui na igreja… bem que eu queria ficar aqui... Mas pelo visto vou ter que ir para o trabalho... Gente, até os testemunhas de Jeová iam vacinar… não sei se ainda vão... OBS: Hoje é dia de vacinar quem nasceu em 99 e 2000… mas tem uma galera com cara de 30! Outros com carinha de 15😊😘Tipo eu. Daqui a pouco chega a minha vez... Vou pedir para tirarem foto😂😂😂 Até depois... D.Sa...

Sonhos ou revelações? Ultimamente tenho umas visões diferentes, com cenários, ambientações e sensaçoes que nunca tive antes. Confesso que isso me assusta um pouco. Hoje chegeui muito cansada do trabalho, nem almoçei, nem tirei a farda, deitei na cama e menos de minutos eu dormi. Sonhei com a escola mas, num contexto espirtual, na verdade chego a pensar sobre a forma que aquele homem que estava na frente da escola hoje falou com a professora Viviane a com a coordenadora pode ter influenciado isso, como um gatilho. Ele foi extremamente rude. No sonho que tive logo no início eu estava prestes a sair com meus alunos, em busca de um evento cultural, chegávamos a um lugar parecido com um arraial de mês de Junho, mas o que eu percebia eram a presentações de carimbó. Eu via a diretora, que guiava a gente até uma igreja, no fim da rua, onde tanto do lado direito quanto esquerdo tinha cítios cercados para apresentações, só que não era apenas carimbó, havia umagrande influencia umbandísta no que...

Como já sabem, eu sou do tipo de pessoa que não sabe direito correr atrás das coisas... Mas eu tenho um Pai muito bom para mim... Ele sempre providencia tudo para mim... Segunda-feira, [uma colega de curso da faculdade] me envia uma mensagem perguntando se tenho interesse numa vaga de estágio. Eu aceitei. Durante o culto de segunda-feira, a coordenadora pedagógica da educação infantil da escola entra em contato comigo e pede meu currículo. Se eu não sabia fazer currículo, tive que aprender na hora. Baixei um aplicativo que já tinha uns pré-preparados e com a ajuda da Ester consegui preparar um. Terça-feira: Acordo com um susto! - Tenho que enviar meu currículo! Quando abro o WhatsApp… uma mensagem que me pega de surpresa:Aline:Débora, você pode trazer seu currículo hoje aqui na escola. Às 11 h? Claro que não disse que não. Então, a partir daí, começou uma corrida contra o tempo. Contei com a ajuda do ir.Joney que não cobrou a impressão do currículo. Fiquei surpresa com a atitude dele....

Altos e baixos, assim a vida segue. Depois de enfrentarmos momentos grande euforia passamos por momentos de grande aperto, mas ao menos dessa vez fiquei mais controlada. Ganhamos o gás do mês, a saúde da mina família, aparentemente, está melhor, tive uma oportunidade de ser uma pessoa positiva, tenho a oportunidade de se verdadeira com minha família sobre o meu propósito de vida e encontrar nele grande apoio. Agora vamos aos relatos dos casos fora do comum da minha rotina e observações gerais Vamos começar pela "prestação de contas" que tive que passar num dia desses, uma irmã me chamou a parte depois d culto e me indagou porque da minha saída do M.I. graças a Deus que quem não deve não teme, contei toda a minha versão e as minhas razões e ela se demonstrou muito compreensiva, por mais que eu seja naturalmente desconfiada das pessoas e mesmo racionalmente não espero que me entendam ou cuidem da maneira que eu creio ser correto, não me abala muito o que possam fazer com iss...

Encontrei um arquivo digital com várias anotações dos meus dias. O título é DIÁRIO DE INVERNO, a primeira razão para eu ter escolhido esse título é porque era época de inverno amazônico, chove bastante e a gente fica recluso dentro de casa, principalmente quem tem a saúde pulmonar frágil, como era o meu caso. A segunda razão é que era algo muito emocional, eu me sentia realmente num inverno emocional, uma fase complexa, fria, melancólica. Com o passar dos dias vou analisar relembrar o período emocional e psicológico que estava vivendo, talvez faça algum comentário. Será como reagir ao que já vivi, também comparar com o momento atual. Hoje vou ler e postar a primeira anotação do Diário de Inverno. Acompanhe comigo quem era aquela menina que estava escrevendo, o que ela estava vivendo, o que estava pensando e sentindo, seriam questões para realmente causar preocupação. Será que o tempo resolve mesmo as coisas? RESUMO DE ABRIL: Muito mais agitada do que pensei que seria, até peça teatra...